Thời sinh viên
SV nữ: - Anh ơi nhanh lên,
sắp đến giờ chiếu phim rồi!
SV nam: Em chờ anh giặt
xong hai bộ quần áo cái đã.
SV nữ: Anh giặt xong thì trễ
giờ mất!
SV nam: Mau lắm, anh chỉ
nhúng nước rồi đem phơi.
SV nữ: ?!
Còn chờ
Cô giáo cho đề một bài tập
làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám
đốc ?
Tất cả học sinh cắm cúi viết,
riêng một cậu ngồi khoanh
tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư
ký riêng tới.
Ăn không ???
Một chàng sinh viên chở bạn
gái trên một chiếc xe đạp.
Đang đi, bỗng nhiên chàng
thắng lại cái "ké...é....ét" ngay
trước một quán chè rồi quay
ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này
mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp
xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
Chuyện không có hậu
Mày râu1: Mày thấy hình
chân dung của bạn gái tao
thế nào?
Mày râu2: Nàng có đôi mắt
rất mơ huyền và khuôn mặt
gợi hình sâu sắc.
Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân
tích thật tuyệt vời.
Mày râu2: Nhưng... mơ huyền
mờ và xâu sắc xấu.
Thi vấn đáp tú tài môn Vật
Lý
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy
hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh
sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm
thanh !"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên...
trước tiên em nghe được
tiếng... sau đó mới thấy
hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế
tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị
hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm
khi nghe câu trả lời): "Em có
thể giải thích tại sao
không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em
thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng
lên trước... sau đó mới nghe
âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí
sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn
pin và cái còi. Trước mặt học
trò ông ta bật đèn và bấm
còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì
trước: ánh sáng hoặc âm
thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con
người nằm trước hai lỗ tai"
Vẫn còn may
A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy
mình được nhà trường cử đi
thi thể thao cấp tỉnh môn
chạy dài.
B: Chà! Một giấc mơ tuyệt
đẹp.
A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ
đang chạy thì bị đứt dây
thun quần!
B: Vậy sao?
A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.
B: May chỗ nào nữa?
A: May là tao ngủ ở tư thế
nằm co, chứ ở tư thế nằm
thẳng cẳng thì quê chết!
Thưa cô, cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo,
thỉnh thoảng có bạn trai đến
lớp thăm, sợ các học trò nhỏ
vô tư nói năng "mất lịch sự",
cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói
chuyện với người lớn, cháu
nào muốn xin đi ra ngoài
tiểu hay đại tiện thì phải nói:
"Thưa cô, cho cháu đi hát"
nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo
lời cô dạy. Lâu dần thành
thói quen, có khách đến là
các trò chạy ra: "Thưa cô, cho
cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ
nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa
đêm cu Tí gọi bố dậy, quen
mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng
nghiêng tai vào miệng cu Tí
và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ
vào lỗ tai của bố thôi nha,
khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao
nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng
lên.
-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai
rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90
độ chứ.
Liên tưởng
Trong giờ địa lý, để nói đến
tâm trái đất, cô giáo gợi ý:
- Em nào cho cô biết, nếu ta
đào một cái lỗ thật sâu ở lớp
học này, chúng ta sẽ đi đến
đâu?
Phía cuối lớp học vọng lên
tiếng trả lời:
- Thưa cô, trước tiên chúng
ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!
Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ
một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa
chỉ này vào tấm bưu thiếp
cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa
không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi
nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng
này nữa vào cuối: "Tái bút:
Nếu đọc không ra, xin vui
lòng thứ lỗi cho người viết
địa chỉ này".
Mày râu: (quê một cục).
Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì
thế con? - Ông bố hỏi con
trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm
chủ ngữ và vị ngữ trong câu.
Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta
cũng bắt bố tìm những thứ
ấy! - Ông bố nói giọng an ủi -
Thế mà đến bây giờ người ta
vẫn chưa tìm ra!
Đối đáp
- Mày học toán mãi mà chỉ
đếm được từ 1 đến 10. Dốt
thế thì sau này làm gì được
hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng
tài quyền anh!
Kiểm tra
Một ông thanh tra được vào
lớp 10A để kiểm tra chất
lượng của học trò về môn
lịch sử. Ông liền chỉ một học
sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?
Cậu học sinh im lặng suy
nghĩ rồi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ.
Hình như bạn ấy không học
trong lớp em!
Nghe là sợ
Tại một ký túc xá sinh viên,
một chàng vừa tỉnh dậy ngồi
khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn
mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày
khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy
dây giày của tao mất tiêu.
- Trời!!
Lý lẽ
Trong giờ dạy, thầy giáo nói
về đặc tính của kim loại cho
học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả
đồng tiền vàng này và acid.
Các em hãy cho biết, theo ý
các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! - Một cậu trả lời
dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy
đã không thả nó vào!
Thầy cũng chịu
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho
thầy biết
các thí dụ về đơn thức, nhị
thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà
em ai cũng thức xem đá
banh, đó là đa thức. Khi sắp
hết hiệp một thì chỉ còn lại
em và ba em xem, đó là nhị
thức. Đến cuối trận chỉ còn
mình em xem, đó là đơn
thức.
Lờ nờ
Để giúp Bình sửa tập phát
âm "L" sai thành "N". Cô giáo
bắt cậu tập đọc và thuộc
lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng
mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và
khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng
rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi
cũng quen, chứ những câu
nạ, nắm núc nó cứ nàm sao
ấy!
Thế có chết không ?
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học
bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em
mang tới lớp một đồ dùng có
liên quan đến bảo vệ sức
khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học
sinh đều mang mỗi người
một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc
dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em
mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để
rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều
phào nói: “Không được mang
đi”.
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu
về cách ứng xử giao tiếp nói
chuyện với đám học sinh
nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi
đến phòng bạn gái chơi mà
thấy cửa đóng, thì bao giờ
cũng phải gõ cửa. Đó là biểu
hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
Nội quy ( và nội gián ) ở một
nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung
(Không cần giữ vệ sinh
riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám
cháy (Cấm không được cố
tình la nhỏ hoặc không la để
trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống
rượu, nhậu nhẹt trong
phòng (Được uống bia ngoài
phòng, vì chủ nhà là đại lý
bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn
gái về phòng ngủ đêm (Chỉ
được... thức qua đêm, hay
nói chuyện suốt đêm ngoài
hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30
hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua
đêm khác, cấm không được
phá rào, chui rào... (Leo rào
thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ
trong ngoặc là của sinh viên
nhà ta "quẹt" thêm vào).
Thật thà
Cô giáo dạy văn hỏi bài một
học sinh:
- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn
tả Kim Trọng trao lại chiếc
trâm rơi cho Thúy Kiều.
- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói
lên rằng: Kim Trọng là một
người thật thà, không tham
lam của cải của người khác
nên khi nhặt được chiếc
trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi,
Kim Trọng đã trả lại cho Thúy
Kiều...
Cả lớp: ????
Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài
một học sinh:
- Em hãy giải thích câu"gần
mực thì đen, gần đèn thì
sáng"
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, câu tục ngữ này
lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện
nay có mấy ai dùng mực để
viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn
dùng viết bi, vừa tiện lợi,
vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ
tiền. Xài viết mực lắm lúc
viết lại nghẹt mực... Còn cái
thời người ta xài đèn dầu đã
qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả
những vùng quê xa hẻo lánh
mà người ta còn dùng đèn
điện nữa mà...
Cô giáo và cả lớp: Xỉu
Tưởng chỉ học một ngày là
xong
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ
hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không
con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo
không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như
vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp
ạ.
Thông minh lắm
Tít : Tớ chẳng biết đánh
giá phim nên ngồi nghe
chúng bàn luận cứ im thin
thít...
Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn
biết bộ phim nào có hay
không thì chỉ cần xem quảng
cáo trước phim thôi !
Tít : Vì sao ?
Mít : Nếu phim mà hay thì
có nhiều khán giả truyền
hình xem. Do đó mà quảng
cáo cứ dài gần bằng phim
ấy !
Tít : Trời ! Thế mà mình
không nghĩ ra !
Lý do
Thầy : Các em hãy cho thầy
biết trái cây hái lúc nào là tốt
nhất ?
Trò : Dạ, ban đêm ạ !
Thầy : Tại sao ?
Trò : Dạ, tại ban đêm chủ
nhà không có ở đó ạ !
Thầy : Trời !
Giai đoạn
Trong giờ thể dục, thầy
giáo hỏi một học sinh :
- Em hãy cho thầy biết, kỹ
thuật chạy ngắn bao gồm
mấy giai đoạn ?
Học sinh : Thưa thầy, bốn
giai đoạn ạ !
Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể
tên ?
Học sinh : Đó là chuẩn bị,
chạy, xỉu và... về phòng y tế
ạ !
Thầy : Hả !?!
Trình độ
Một mày râu nhờ áo dài
quân sư :
MR : Theo bà, tôi nên thi
trường nào ?
AD : Một trường quân sự.
MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào
quân sự khó lắm !
AD : Nhưng vẫn có khoa
dành riêng cho ông đấy.
MR : Khoa gì thế ?
AD : Khoa dậm chân tại chỗ.
MR : !!!
Thuộc loài gì ?
Hai cậu học trò nói chuyện
với
nhau :
- Đố cậu : rắn, ba ba, ếch
thuộc loài gì ?
- Cả ba con ấy thuộc loài
đặc sản đắt tiền, đúng
không ?
- ???
Chuyện viết báo
Vương: Mình định viết bài
đăng báo, theo cậu thì nên
viết mục nào cho dễ ?
Tú: Nên viết truyện cười...
Vương: Tại sao ?
Tú: Vì cậu viết thế nào
người ta cũng sẽ cười! Viết
hay độc giả cười là đương
nhiên, còn viết dở thì người
ta sẽ cười... người viết !
Vương: !?!
Chấp
Tí hỏi Tèo:
- Dám đánh cờ tướng với
tớ không?
- Chơi thì chơi, nhưng cậu
chơi giỏi thì phải chấp tớ cơ!
- Được thôi, tớ sẽ chỉ cầm
quân bằng tay trái, còn cậu
được đánh... cả hai tay luôn!
- ???
Một anh chàng kia sau khi
chết bị dẫn xuống âm phủ.
Quỷ sứ thông báo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem
ba hình phạt khác nhau và
phải chọn một. Phòng thứ
nhất, tội nhân bị tra tấn
trong vạc dầu. Phòng thứ
hai, tội nhân bị thiêu đốt
trên ngọn lửa hừng hực. Quá
sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh
ta thấy một bệnh nhân già lụ
khụ, bị AIDS giai đoạn cuối,
nằm thở khò khè trên
giường. Ông này đang được
một cô gái trẻ trung, xinh
đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn
lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh
vội xin vào phòng này. Tên
quỷ liền dẫn ngay anh ta vào
và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà
tắm! Sướng nhé, có người
thay rồi!
LÝ LUẬN TRẺ CON
Bố :"Con muốn mẹ sinh cho
con em trai hay em gái?"
Con: "Con chỉ thích mẹ sinh
chó con".
**********
Người chồng gọi điện thoại
về bảo tối nay có xã giao
không về nhà ăn cơm được.
Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã
giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là
những việc mình không
muốn tham dự nhưng cứ
phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm
sau lúc sắp đến trường, nó
nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không
muốn xã giao đâu!"
ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP
Ông A đi tìm thầy bói hỏi
xem số mạng. Thầy bói cho
biết nội trong năm nay ông A
lấy vợ.
Ông A: "Không thể được, tôi
chưa có cả bạn gái mà!"
Thế là cả hai tranh luận sôi
nổi, cuối cùng ông thầy bói
gân cổ lên: "Như thế này,
nếu anh chưa có bạn gái thì
tôi tìm giúp anh. Bằng mọi
giá năm nay anh phải lấy vợ
mới được!"
QUEN RỒI
Vợ thành khẩn nắm tay
chồng: "Anh yêu, chúng ta đã
lấy nhau bao năm. Có gì thì
anh cứ nói thẳng ra, đừng
nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen
như thế trong công ty rồi!".
Chồng đáp.
HIỂU LẦM
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có
nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô
ấy bảo đã yêu Sếchpia lại
yêu cả Môda. Cô ấy say mê
hai thằng nhãi đó thì tôi còn
cơ hội gì nữa chứ?"
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đóđi
làm về muộn, vừa bước vào
nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam
vỏ quít, trên bàn còn có
mảnh giấy của chồng:
"Xin lỗi em yêu, anh ngủ
trước. Ngày mai anh sẽ dậy
dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét
dọn. Lúc leo lên giường lại
trông thấy một mảnh giấy
khác để trên gối: "Cám ơn em
yêu!"
TƯỞNG LẦM
Ông chồng mệt mỏi quay về
nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi
đến em cũng đều nói anh
không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang,
người vợ nhấc ống nghe lên,
sau đó trả lời: "Chồng tôi có
nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi
sao? Sao lại bảo anh có nhà
hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện
đó đâu phải cho anh". Bà vợ
che miệng cười.
HÔN AI
Vợ: "Con bé người làm mới
đến nấu cơm cháy khét hết
không nuốt nổi đâu. Xin lỗi
anh nhé! Để đền cho anh hai
cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay
quá! Em gọi nó ra đây đi!"
KẾT CỤC
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi
người chồng tan sở về nhà
thì phát hiện vợ mình đã bỏ
đi đâu không biết, chỉ để lại
một mảnh giấy trên bàn.
Mảnh giấy viết như sau:
"Cơm trưa ở trang 215 tập
bách khoa nấu nướng, còn
cơm tối thì ở trang 317".
TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ
"Anh yêu ơi, trái đất tròn
thật đấy! Tối hôm qua em
mới biết được người vợ thứ
ba của anh và người chồng
thứ hai của em đang hưởng
tuần trăng mật ở biệt thự
của người vợ thứ hai của
anh cùng với người chồng
đầu của em".
MỒM MIỆNG THẦY BÓI
Một gã "gay" đi xem bói,
thầy phán:
- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp
một người đàn bà...
- Nhưng tôi thích đàn ông
cơ!
- Khoan đã, tôi chưa nói hết,
cô ấy có một người anh trai...
ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI
Cặp vợ chồng 60 tuổi đang
tổ chức kỷ niệm đám cưới
bạc của họ , bỗng một bà tiên
xuất hiện và ban cho mỗi
người một điều ước. Người
vợ muốn đi du lịch vòng
quanh thế giới, thế là lập tức
đã có trong tay hai vé. Ông
chồng liếc nhanh bà vợ rồi
bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi
30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa
thần, biến ông chồng thành
một cụ già 90 tuổi, rồi biến
mất.
SỰ PHÓNG TÚNG CỦA CỦA CÁC
BÀ GOÁ
Một linh hồn bay lên thiên
đàng, ông ta được Thánh
Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở
đây, mỗi phòng đều có một
chiếc đồng hồ lớn, nhưng
chiếc thì chạy chậm như rùa,
chiếc thì chạy tít thò lò... Vị
khách tò mò hỏi Thánh
Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng
hồ ở đây lại chạy nhanh,
chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo
mức độ phóng túng của vợ
các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn
lạnh vì chiếc quạt đang chạy
ào ào trên trần, ông khách đề
nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc
độ quạt trần, nếu không con
bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu
phải là quạt trần, đồng hồ
của vợ ngươi đấy!
CHỮ KÝ CỦA THẦY
Kiểm tra đầu giờ, Jonhny
không thuộc bài, thày giáo
quá bực bèn phê vào sổ liên
lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thầy,
Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thầy mới ký mà chưa
cho điểm ạ!
MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT
Cô gái đến cơ quan với đôi
mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi
tại sao cô lại khóc, cô thổn
thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận
được một cú điện thoại của
bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và
cô gái đã nguôi ngoai đi
được một chút. Thế nhưng,
sau khi trả lời một cú điện
thoại khác, cô lại bắt đầu nức
nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày
khủng khiếp! Chị ruột tôi lại
vừa mới gọi điện thoại báo
rằng mẹ chị ấy
cũng mất rồi!
KẺ ĐIÊN
Cú điện thoại gọi đến đồn
cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn
khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của
người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần
áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai
bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên
mà!
KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ
Đêm khuya, vợ bắt gặp
chồng mình đứng mê say
bên nôi đứa con trai mới
sinh của họ, nét mặt anh ta
thật rạng rỡ. Xúc động trước
cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ
thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì
vậy?
- Thật không thể tưởng
tượng được, cái nôi đẹp thế
này mà giá chỉ có 20 USD thôi
ư?!
LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3
Nhìn thấy con gái xách vali
về nhà, bà mẹ tru tréo:
- Cái thằng trời đánh ấy nó
lại đuổi con đi ư, không thể
chấp nhận được. Đã mấy
chục lần rồi?
- Không phải nó, thằng ấy
con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu
tiên của thằng thứ 3, sau
hắn.
HÁT LẠI
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát
xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa,
đã ba bốn lần nhưng khán
giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.
Tôi phải hát mấy lần nữa để
đáp lại thịnh tình của quí vị
ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài
hát thì thôi
cũng mất rồi!
KẺ ĐIÊN
Cú điện thoại gọi đến đồn
cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn
khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của
người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần
áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai
bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên
mà!
KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ
Đêm khuya, vợ bắt gặp
chồng mình đứng mê say
bên nôi đứa con trai mới
sinh của họ, nét mặt anh ta
thật rạng rỡ. Xúc động trước
cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ
thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì
vậy?
- Thật không thể tưởng
tượng được, cái nôi đẹp thế
này mà giá chỉ có 20 USD thôi
ư?!
LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3
Nhìn thấy con gái xách vali
về nhà, bà mẹ tru tréo:
- Cái thằng trời đánh ấy nó
lại đuổi con đi ư, không thể
chấp nhận được. Đã mấy
chục lần rồi?
- Không phải nó, thằng ấy
con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu
tiên của thằng thứ 3, sau
hắn.
HÁT LẠI
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát
xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa,
đã ba bốn lần nhưng khán
giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.
Tôi phải hát mấy lần nữa để
đáp lại thịnh tình của quí vị
ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài
hát thì thôi
Facebook
Twitter